Jaloezie: zo leer je er stressvrij mee om te gaan

Jaloezie kan je leven volledig gaan beheersen. Het veroorzaakt ongewild een chronische vorm van stress. Wanneer jaloezie de overhand krijgt dan kan het alles wat je lief is kapot maken, inclusief jezelf. Jaloezie is een stressvolle emotie die je vroeg of laat wel een keer gaat tegenkomen. Lees in dit artikel hoe je er het beste mee om kan gaan.

 

Een waardevolle les van bijzondere kinderen

Eerst maar een lesje leven zonder jaloezie:

In een kinderklasje werd een nieuw soort spelletje gespeeld. Elk kind kreeg een opgeblazen ballon met een touwtje aan zijn enkel. De bedoeling was om elkaars ballonnen te laten knallen. Het kind dat als laatste overbleef met zijn ballon nog heel, had gewonnen. Zogezegd, zo gedaan. Iedere keer dat er een ballon knalde, was het kind van wie de ballon was, verdrietig. Toen er uiteindelijk één kind overbleef dat iedereen te slim af was geweest, had de hele klas een hekel aan hem. Geen enkel kind was blij.

Hetzelfde spelletje werd gedaan in een klasje met kinderen met het Syndroom van Down. Alleen zij begrepen de instructie niet helemaal goed. Wat er gebeurde, was dat de kinderen één voor één elkaars ballon lieten knallen. Daarbij hielpen ze elkaar een handje: één kindje hield de ballon vast zodat een ander kind zijn voet erop kon zetten. Elke knal gaf een explosie van verrukking. Toen alle ballonnen geknald waren, waren alle kinderen blij.

 

Het plezier van geven

Wie had het hier eigenlijk goed begrepen?

Van geven word je blij, want je maakt een ander blij en diegene is op zijn of haar beurt weer blij met jou. Geven haalt ook de aandacht af van onszelf en onze vaak zo egoïstische aard. Geven is eigenlijk onze diepste natuur en een sleutel tot een rijk leven. Men zegt zelfs:

 

“Liefde is het enige

wat zich vermenigvuldigt

als je het deelt.”

 

Waar gaat het mis?

Maar ‘ergens’ lijkt het mis te gaan. Je wil van alles, bent soms hebberig en ontevreden. Maar je kunt ook pijn hebben van binnen en jouw eigen welzijn om die reden ‘veiligstellen’. Tegen een hele hoge prijs.

Wat denk je bijvoorbeeld van het volgende artikel op Nu.nl[1]. Ruim 63% van de vrouwen rond de 25 jaar praat wel eens negatief over een vriendin uit jaloezie. Ze voelen regelmatig een concurrentiestrijd met vriendinnen en 70% werd zelf wel eens door een vriendin afgesnauwd of genegeerd. Zo’n 15% heeft uit jaloezie wel eens haar vriendin afgekraakt of expres een foto online gezet waar ze zelf mooi op stond en haar vriendin juist niet. Vooral gewicht blijkt een groot issue te zijn. Zo’n 44% van de vrouwen wordt jaloers als een vriendin afvalt. Sommige vrouwen geven zelfs toe hun vriendin expres calorierijk eten te hebben gegeven zodat ze niet zou afslanken, of lelijke kleding te hebben aangepraat zodat ze er niet zo mooi uit zou zien. Jaloezie drijft een wig tussen vriendschappen en relaties. Zonder deze sociale steun ben je echter veel vatbaarder voor stress.

 

Bezit van de zaak is het eind van het vermaak

Jaloezie kan gericht zijn op materiële zaken. Iemand anders heeft een groter huis, duurdere auto of mooiere smartphone. Mensen willen mooie spullen hebben, maar vermoedelijk zit het vaak ook dieper: je wil waardering. Met een mooiere auto wordt er nu eenmaal anders naar je gekeken dan in een simpel oud bakkie. Hetzelfde geldt voor een dure woning in een sjieke buurt, in vergelijking met een rijtjeshuis of flat in een drukke wijk. Er kan enorme onzekerheid achter jaloezie zitten. Het is dan ook niet verwonderlijk dat jaloersheid vaak het sterkst opspeelt in relaties.

 

De angst van afwijzing

Afwijzing kan zo pijnlijk zijn, dat mensen soms ver gaan om dit te voorkomen, tot het zichzelf belachelijk maken aan toe. Lees bijvoorbeeld eens het volgende verhaal:

Marcel is met zijn partner Susan op een feestje. Een vrouw glimlacht vriendelijk naar hem, en hij glimlacht terug. Susan ziet dit, en wordt boos vanbinnen. Ze denkt dat Marcel vreemdgaat. Ze stuurt hem boze blikken in de hoop dat hij doorheeft wat hij haar ‘aandoet’, maar Marcel is zich van geen kwaad bewust. Thuisgekomen barst Susan in tranen uit en beschuldigt hem van alles en nog wat. Dit gebeurt met enige regelmaat. Ze praten het dan uit, maar een aantal dagen of weken later gebeurt het opnieuw. Voor Marcel lijkt Susan wel een tijdbom. Hij begrijpt niet waar deze reacties vandaan komen en raakt er alleen maar van in de war.

Susan’s angst dat Marcel haar in de steek laat voor een andere vrouw, groeit. Ze begint bevestiging te zoeken. Ben ik wel echt jouw type? Vind je me nog aantrekkelijk? Vind je me niet te dik? Wie vind je knapper, mij of …? Hou je wel echt van me? In het begin stelt Marcel haar gerust. Ja je bent mijn type, en natuurlijk hou ik van je! Stel toch niet zulke gekke vragen … Maar op een gegeven moment wordt het echt vervelend. Beter gezegd: verstikkend. Marcel begint zich af te sluiten. Hij blijft soms een avondje langer met vrienden weg of gaat een keertje extra sporten om maar niet alleen met haar thuis te hoeven zitten en weer aan een vragenvuur ten prooi te vallen. Ook begint hij zich af te vragen waarom ze zo doet. En voor het eerst begint hij zelfs twijfels over hun relatie te krijgen.

Marcel’s groeiende teruggetrokkenheid is reden voor Susan om alleen maar meer bevestiging te zoeken. Ze begint hem te claimen en te chanteren. “Als je niet bij mij thuisblijft vanavond, dan hou je dus niet van me.” Als de onmacht haar teveel wordt, schreeuwt ze zelfs tegen hem of gooit spullen kapot. Marcel weet zich geen raad meer en heeft geen idee wat hij hiertegen moet doen.

Op het werk is er een vrouwelijke collega met wie hij wel eens spreekt tijdens de middagpauze. Op een dag komt zijn relatie ter sprake. Hij vertelt haar dat het niet zo lekker loopt. Ze is begripvol. Marcel vindt het prettig dat hij ergens zijn verhaal kwijt kan. Hij merkt dat hij steeds meer naar de gesprekjes uit begint te zien. Op een dag realiseert hij zich, terwijl hij met vlinders in zijn buik op weg is naar zijn werk, dat is gebeurd wat hij niet voor mogelijk had gehouden: hij is verliefd geworden op een andere vrouw. En is daarmee Susan’s nachtmerrie uitgekomen.

 

Een toekomstvoorspelling die zichzelf waarmaakt

‘Angst spant een strik’ is een waar gezegde. Door angst veroorzaak je vaak juist datgene wat je niet wilt dat gebeurt. Angst speelt ook vaak mee bij jaloezie. Angst voor afwijzing, angst voor tekort. Het probleem met jaloezie is dat iemand die jaloers is al snel van mening is dat het probleem bij de ander ligt. Maar jaloezie is onverzadigbaar. Zelfs al zou iemand alles krijgen wat hij wil, dan nog merkt hij dat het niet weggaat. Jaloezie raakt nooit verzadigd. De kern van het probleem zit namelijk in jezelf.

Als het knagende gevoel van jaloezie je bekend voorkomt, als je misschien zelfs al heel erge dingen hebt gedaan uit jaloezie, dan is de eerste stap om te erkennen dat het probleem in jouzelf zit. Stop onmiddellijk met het zoeken naar een oplossing bij iets of iemand anders, dit maakt de schade alleen maar groter. Kom onder ogen wat er van binnen aan de hand is en ga daar mee aan de slag. Als dit heftige dingen zijn, zoek dan iemand die je vertrouwt en die jou van wijze raad kan voorzien. Je kunt in het gevecht tegen jaloezie, en alles wat daarbij los kan komen, best een steuntje in de rug gebruiken.

 

De volgende stappen kunnen je daarbij helpen:

 

Stap 1: Erken dat je verstikt zit

Wat je je ook moet realiseren, is: jouw levensvreugde zou niet afhankelijk moeten zijn van een relatie. Natuurlijk is een gezonde relatie een grote bron van vreugde en vervulling. Als jij echter je partner nodig hebt om zelf te kunnen leven, dan is er iets mis. Gezonde relaties bestaan uit mensen die in wederzijdse overgave en vertrouwen met elkaar verbonden zijn. Een relatie tussen twee mensen die in elkaar vastzitten en niet zelfstandig kunnen leven, is echter niet gezond: hoe fijn het misschien ook voelt. Dit kan een hele heftige uitspraak zijn voor sommige mensen. Als je jezelf hierin herkent, durf jezelf er dan allereerst voor open te stellen dat het zo is.

 

Stap 2: Ga op zoek naar de oorzaak

De tweede stap is dan: durf ook te zien wat eronder zit. Ben je ooit heel erg door iemand bedrogen? Dan is het niet zo vreemd dat je deze vreselijke pijn koste wat kost wilt bedekken en voorkomen. De ‘strategie’ van jaloers zijn en je partner claimen, gaat je daar alleen niet bij helpen. Je kunt vechten voor een relatie, maar een partner kun je niet anders vasthouden dan in een open hand. Echte liefde laat de ander vrij. Kies daarom -hoe moeilijk ook- voor vertrouwen. Alles in een open hand dus. En geef jezelf de ruimte om ondertussen je eigen, onderliggende emoties te verwerken.

Een andere reden kan zijn dat je simpelweg egoïstisch bezig bent. Kom ook dit eerlijk onder ogen! Vraag vergeving aan de mensen die je hiermee hebt gekwetst of misbruikt en ga het tegenovergestelde doen. Besef wel dat ook onder egoïsme enorme pijn of afwijzing kan zitten.  Als je een knoop merkt vanbinnen, zoek dan een manier die bij je past om jezelf te uiten. Ga schrijven, sporten, schilderen of iets anders, als je maar merkt dat je die stroom van binnen op gang krijgt.

 

Stap 3: Herinner je jouw sterke punten

Verder, wanneer je merkt dat je jaloers bent: herinner jezelf aan jouw sterke punten! Wees op een gezonde manier trots op wie je bent en wat jou gegeven is aan gaven en talenten. Op mijn website kan je ook artikelen lezen over het vinden van je passie, besteedden we al aandacht aan hoe je daarachter kunt komen. Dat kunnen opvallende grote dingen zijn, maar ook buitengewoon gewone dingen.

 

Stap 4: Geef vol overgave aan de ander

Ten slotte is het bij jaloezie de uitdaging om juist te gaan geven aan de ander. Wees hierin actief. Geef een compliment, de beste stoel, een glimlach. Vergeet je eigen belang. Ga van de ander houden. Houd niet terug, maar geef alles van jezelf. En geef vooral je hart. Hoe meer je geeft, hoe minder plek er voor jaloezie overblijft!

 

Overgave als zuivere vorm van jaloezie

Ten slotte is er ook een vorm van jaloezie die zuiver is. Deze behandel ik bewust als laatste. Maar al te snel rechtvaardigen we onszelf! Denk niet te snel dat je jaloezie gerechtvaardigd is: onderzoek jezelf altijd als eerste. Als je een klemmend en knagend gevoel van binnen ervaart, als je een kort lontje hebt en snel door het lint gaat en als je ziet dat jouw jaloezie ten diepste op jouw eigen belang is gericht, dan is het van het destructieve soort.

Maar als je gemotiveerd wordt door rechtvaardigheid en het welzijn van de ander, dan kan hier sprake zijn van een zuivere vorm van jaloezie.

Denk hierbij aan een pasgetrouwd stel waarbij de echtgenoot niet tolereert dat er andere mannen met interesse naar zijn vrouw kijken. Zij is de zijne, ze hebben zich aan elkaar toegewijd. Het gaat hem niet om zichzelf, maar om de heiligheid van hun relatie en om haar welzijn.

Dit soort jaloezie is rechtvaardig. Het is zuivere liefde die zichzelf overgeeft aan de ander en dezelfde overgave terugverwacht. Het is trouw blijven aan elkaars toewijding. Dit soort jaloezie rust niet voordat de overgave en de relatie hersteld zijn. Dit soort jaloezie zal de ander ook altijd helpen om terug te komen, in plaats van verwijten in diens gezicht te gooien. Zuivere jaloezie is prachtig en we mogen op een zuivere manier zeker jaloers zijn! Zelfgerichte jaloezie maakt kapot en geeft chronische stress in je leven, maar zuivere jaloezie bouwt op en ontspant.

 

Start hier met delen

Wat is jouw manier om met jaloezie om te gaan? Deel het hieronder in het reactieveld. Zie je vrienden soms lijden onder de druk van jaloezie? Klik dan op één van de bovenstaande social mediaknoppen. Zij zullen zich door jou gesteund voelen.

[1] https://www.nu.nl/lifestyle/3994402/meerderheid-vrouwen-kraakt-weleens-vriendin-af-jaloezie.html?redirect=1

21 gedachten over “Jaloezie: zo leer je er stressvrij mee om te gaan

  1. Hai Albert,

    Ik ben een trouwe volger van jouw weblog en lees deze ook regelmatig vil bewondering en inspiratie. Ik heb wel een vraag op deze artikel. Je geeft in het laatste stukje aan over zuivere jaloezie dat wel gerechtvaardigd zou zijn. Dit begrijp ik even niet.. Dit werkt toch ook verstikkend? Of geldt dat alleen in de situatie omdat er sprake in van een pasgetrouwd stel?
    Gr Farida

    • Ik bleef bij hetzelfde stukje haken. ongelukkig geschreven doordat alleen de man genoemd wordt en het zo als bezitsdrang klinkt.
      Prachtig voorbeeld van die ballon.

  2. Voor mij geldt hetzelfde. In sommige landen worden vrouwen verplicht zich om die reden in verhullende kledij te hijsen. Daar is niets gezonds aan.

  3. Goede morgen Albert, met interesse heb ik dit stuk gelezen en ben aangelopen tegen een blokkade. In mijn leven dat al enige tijd op gang is, ben ik nog nooit de z.g. zuivere jaloezie tegen gekomen. Wel, wat ik noem, nonnenliefde. Dat is lief doen maar vaak niet zijn. Ik kan mij er ook niets bij voorstellen anders dan dat het binnen religies misschien kan worden verkocht. Maar ja, daar moet je voor niet verstikkende, onbaatzuchtige liefde of diepe genegenheid, zonder dubbele bodem, volgens mijn ervaring niet zijn. Ik herken wel situaties waarin zelf ingenomen en bezitterige mannetjes menen dat vrouwen hun eigendom worden door een huwelijk of alleen al ‘vriendschap’. Ik vind trouwens dat die zichzelf benoemde superieure mannetjes zich onnatuurlijk vaak menen verheven te kunnen voelen boven vrouwen. Dat soort ongein viert met name hoogtij binnen religies. Kortom, het stuk tot aan die zuivere jaloezie vind ik fantastisch. De rest delete ik, zonder dat mijn respect voor jouw inzichten eronder lijdt.

  4. Misschien ben ik de enige mens zonder jaloezie, het is me echt vreemd. In mijn omgeving heb ik het veel meegemaakt mijn eerste man een jaloerse echtgenoot, met een vriendin waar ik 15 jaar mee bevriend was het contact verbroken toen ze steeds jaloerser werd op mij en mensen in haar omgeving. Het is een “ziekte” die alles vergiftigd.

  5. In reactie op het voorgaande (en Albert zal zelf misschien nog wel verduidelijken) denk ik in een gezonde relatie met een ander aan eren en respecteren van elkaars welzijn en de relatie zelf intact houden door grenzen te bewaken (en dat doe je dan allebei). Die zullen misschien per koppel verschillen? Ik heb zelf ook niets met bezitterigheid of beknotting van de vrijheid van een vrouw in mobiliteit, haar eigen leven inrichten op een gezonde manier en uiterlijke voorschriften tegenover een onbegrensdheid van het mannelijk geslacht (geweld, pakken wat je pakken kan, overheersing). Waar ik wel wat mee heb is beschermen wat waardevol is: jezelf, je kwaliteit van leven, je liefdesrelatie. Er zijn nu eenmaal helaas ook (met de nadruk op ook!) mensen die bewust of onbewust graag mooie dingen stuk maken. Misschien is dat wat hier bedoeld wordt: zoek (zoals bij alles) de gezonde balans op. En of het gezond is, zie je mijns inziens dan aan het resultaat (brengt het geluk, gezondheid, leven, liefde, voorspoed etc voort dan klopt het – anders niet).

    • Hallo Helene,
      dit is denk ik wat bedoeld wordt met zuivere jaloezie. Mooie dingen moet je beschermen, door grenzen te stellen. In een goede relatie “mag” dus niet alles. Want er bestaan ook bedreigingen voor dat goede dat je samen hebt. Uiteraard praat je hierover!

  6. Jaloezie ken ik helaas wel en ik ben daar alles behalve trots op. Vriendinnen hebben allen een partner en/of kinderen. Daardoor doen zij dingen/kunnen zij (financieel) dingen doen die ik niet kan doen, maar die ik heel graag had willen doen. Denk aan: minder kunnen gaan werken, omdat er een partner is die ook verdient; verschillende keren per jaar op vakantie kunnen; huizen kopen, verbouwen; etc. Dit klinkt materialistisch en ik weet dat er meer is, maar het is het gevoel dat ik zulke dingen ook leuk had gevonden én ik had er graag bij willen horen…….erover mee willen praten.
    Ook zie ik in de buurt vrouwen die ’s avonds gezellig met elkaar buiten staan te praten terwijl de kinderen lekker spelen, rondfietsen etc. Op dat soort momenten voel ik jaloezie, pijn, verdriet, omdat ik daar graag had willen staan. Wat ik op zo’n moment doe, is aan de andere kant van het huis gaan zitten zodat ik het niet zie en er niet verder mee geconfronteerd word. Ook heb ik overwogen om er juist wel bij te gaan staan, maar op de een of andere manier voelt dat niet oké. Als ik één buurvrouw tegenkom met haar kind(eren) dan is een praatje snel gemaakt, maar als daar een halve buurt staat met kinderen, nee…….laat maar. Het zit dus ook in het gevolg: het gevoel er niet bij te horen, alsof het gemis en de gevoelens van jaloezie al niet erg genoeg zijn. Een constructieve manier vinden om hier mee om te gaan vind ik lastig. Want is het zo gek om als mens te verlangen naar liefde, naar kinderen, naar het gevoel erbij te horen? En toch: ik heb ermee te leren dealen. Tips zijn welkom.

    • Dag Anne, jouw mooie reactie heeft mij geraakt en wat de boventoon voert is mijn indruk dat er bij jou meer sprake is van gemis dan van jaloezie. Ik lees n.l. helemaal niet dat jij anderen hun partner en/of kinderen niet gunt, maar wel dat je het zelf ook graag zou willen hebben. Ik vind dat heel natuurlijk en legitiem. Zeker geen reden om je af te zonderen of jezelf jaloers te noemen. Sterker, als tip kan ik je meegeven dat het juist wel opzoeken van contact met die ‘welhebbers’ best zou kunnen leiden tot ontmoeten van mensen die zich ook alleen voelen en met wie je samen ook je geluk zult kunnen vinden. Prachtig, zolang er zorgvuldig op wordt gelet geen grenzen te overschrijden van andere relaties. Succes met het vinden en geluk voor eentoekomst met trots voor jezelf.

    • Beste Anne, voor iedere beslissing is vertrouwen nodig. Leven is het meervoud van lef… Alleen dan kan je de twijfel doorbreken en heb je minder stress in je leven. Veel sterkte met het maken van de juiste keuze. Warme groeten, Albert Sonnevelt

  7. zuiver jaloers: de man tolereert niet dat een andere man met interesse naar zijn vrouw kijkt………… huh?
    het recht van de man? het wantrouwen naar de vrouw over haar rol daarin?? wat een onzin!

  8. Hi Albert,
    Jaloezie was binnen mijn familie een moeilijk onderwerp om te bespreken. Mijn vader had een hekel aan jaloezie. In zijn beleving was het heel erg om jaloers te zijn.
    Ik heb hem ooit als kind gevraagd wat je er tegen kon doen als je gevoelens van jaloezie bij jezelf ervoer. Hij zei toen “stop met jaloers zijn”. “Geen aandacht aan geven”. “Kijk naar jezelf wat jij blijkbaar wilt hebben wat de ander heeft”. Vervolgens bestudeer jij hoe de ander het voor elkaar heeft gekregen. Kijk de kunst af en vervolgens ga jij dat doen wat nodig is om het zelf ook voor elkaar te krijgen.
    Ik heb zijn advies opgevolgd. Waardoor ik nooit ben blijven hangen in jaloezie. Ik heb het altijd gebruikt om te ontdekken wat ik wilde en ben vervolgens overgegaan tot actie om het voor elkaar te krijgen.
    Pas toen mijn zelf opgebouwde zekerheden begonnen weg te vallen, begon ik jaloezie te ervaren uit angst. Als ik die gevoelens ervaar kijk ik niet meer wat anderen hebben, maar onderzoek ik bij mijzelf wat ik op dat moment nodig heb. Allemaal onzekerheden die ik vroeger weg stopte achter uiterlijk vertoon. Tegenwoordig deel ik sommige van mijn angsten met mijn dierbaren en laat ze weten dat zij niet verantwoordelijk zijn voor mijn gevoelens. Het is mijn taak om ermee te leren omgaan. Door te delen, helpt het mij om er mee om te gaan en ik ben regelmatig verrast door hun steun en begrip waardoor alles toch in een ander daglicht komt te staan. Het leven is niet zo moeilijk! Ik maak het mijzelf soms moeilijk door vast te blijven houden aan oude gewoontes en overtuigingen die ik gaande weg heb overgenomen. Ik werk elke dag aan een leven vol plezier ongeacht mijn onzekerheden.

    • Hey Margarita, fijn dat je ook jouw reactie achterlaat op mijn blog. Je geeft waardevolle tips die zeker een bijdrage leveren. Dank daarvoor! Hartelijke groet Albert

  9. Beste Albert, met respect lees ik altijd jou blogs toch zou ik nu graag een aanvulling willen schrijven op jouw visie over “zuivere jaloezie”, want jaloezie kan nooit zuiver zijn. Het spreekt elkaar tegen en lijkt mij een verwarrende woordkeuze, want iemand de een ander motiveert in rechtvaardigheid van zijn welzijn (zoals je beschrijft) is eerder een vorm van behulpzaamheid en bewustwording en dat KAN zuiver zijn, maar hoeft niet, dat hangt af van de intentie van de man of het jaloezie is of niet. Hoe zuiver is die persoon werkelijk ? Want de ander “moeten” helpen en redden in zijn relatie, zoals het voorbeeld, dat de man iets niet tolereert van anderen voor zijn vrouw, lijkt mij eerder beïnvloeden en ook verstikkend werken en zeker wanneer dit ook terug wordt verwacht. Zuivere liefde verwacht nooit iets terug van de ander …. hoeft ook niet beschermt te worden. Zuivere liefde is elkaar laten en mogen Zijn in waarde …VRIJ in vertrouwen naar elkaar toe. Hoe vrij is die vrouw dan in het voorbeeld en hoeveel ruimte krijgt ze daadwerkelijk in haar huwelijk? Iemand moeten beschermen zou haar alleen maar afhankelijk maken, toch? Zij is verantwoordelijk voor haar eigen denken en doen. Dat is mijn mening en ervaring. En Jaloezie is daarentegen nooit zuiver, maar een vorm van angst. Je kunt ook niet zeggen “Je hebt last van positieve angsten”, dat spreekt elkaar ook tegen, want angsten zijn nooit fijn en beïnvloeden ons welzijn juist negatief. Hoop dat ik met mijn uitleg heb mogen aanvullen ….wellicht was de intentie van de man lief en goed bedoeld, maar in het voorbeeld niet zuiver en of het jaloezie was??? …Tja dat weet alleen de man in kwestie ….hahaha😀👍
    Warme groet, Antoinette H. 🌟

    • Beste Antoinette, alle beetjes helpen om meer bewustzijn te krijgen op het gebied van jaloezie. Dank voor jouw reactie. Warme groeten, Albert Sonnevelt

  10. Hallo Albert, om te beginnen heb ik mij laten verrassen door het
    voorbeeld van de ballonnen wedstrijd en de kinderen met het Down Syndroom.Jaloezie kan de vreugde van het spelelement soms behoorlijk verstoren. Wat mezelf betreft realiseer ik me dat ik soms ook best wel
    eens een beetje jaloers ben, o.a. op mensen die onder allerlei omstandig heden hun geduld en hun positiviteit weten te bewaren. Als kind op school waren er ook altijd kinderen die veel beter konden leren en veel mooier konden schrijven. Die werden nogal eens als voorbeeld gesteld. Ik had al snel in de gaten dat zij daardoor als het lievelingetje van de juf werden beschouwd.
    Ik weet inmiddels ook dat je lang niet altijd jaloers hoeft te zijn op mensen bij wie het allemaal zo goed lijkt te gaan, want die zijn soms veel minder gelukkig dan je zou denken.ik ben ook best wel eens jaloers op mensen die kunnen eten en doen wat ze willen, zonder dat ze ergens last van hebben,
    terwijl ik zelf altijd met heel veel dingen en mensen rekening moet( wil ) houden. Er zullen altijd dingen blijven die je niet kan veranderen ook niet bij jezelf. Ik probeer me maar zo min mogelijk met anderen te vergelijken, want daar word je toch niet wijzer, rijker, beter van. En we weten inmiddels allemaal dat jaloezie vaak meer kapot maakt dan je lief is.
    Voorkomen is immers altijd beter dan genezen.

Een reactie plaatsen